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英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。
他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔。”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！ ”
大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！ ”

一天，一家公司要求人力资源，一名高年级学生跑去申请。
老板问他：“你想要什么样的工作环境？”
他说：“我想一个月挣10万元，一年一个月，公司让我用公费出国，公司也让我用公费租房子。”
老板说：“我每月给你20万，一年两个月让你出国，公司也送你一栋房子。”
那人惊讶地说：“不，太好了。这不是跟我开玩笑，对吧？”
老板说：“你先跟我开玩笑。”

有一次我去漫展，看到一个很可爱的妹子在卖饼干。我买了几块，咬下去酥脆可口，齿颊留香。我边吃边跟她聊：“你做的饼干真好吃，怎么做的？”她很兴奋地说：“这是我用拉肚子的药做的！”当时我就懵了，妹子，你拉出的饼干谁敢吃啊？！

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙就回答：当然是外表！
某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！
某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
小明：叫我滚出去！
爸爸：…………

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”
律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……我也是为了保险。”